4 октября 2015 г.

Щоденник мами. Частина третя

Пока собираются фотографии для "Частини другої. Простір",  в Спільношколе, открывшей двери 20 сентября для детишек возраста начального образования, идет активное общение с родителями, так как формируется группа. 


Общаясь с родителями о «Спільношколе», очень интересно слушать и возвращаться мыслями к процессу эволюции себя как родителя ребенка школьного возраста. 

Поэтому эта часть будет такой – 

ТОП-5 родительских парадоксов

Родитель, видимо, одна из самых парадоксальных сущностей человека…

Вот я, человек разумный, однако в себе точно распознаю, что сидят и ждут своего часа две взаимоисключающие противоположности: 

Парадокс №1. 


Хочется, чтобы ребенок обладал уникальными талантами, и, в то же время, был «нормальным» – таким, как все. 



Родитель с удовольствием рассказывает об уникальности своего ребенка, подмечая какие-то особые черточки, и при этом жутко смущается, чувствует себя не в своей тарелке, а не дай Бог еще и внутренне стыдится или считает, что судьба наградила "бракованным" экземпляром, если детеныш по всему - другой. 

Помню, когда старший был в розовом возрасте 4-х лет, посещали центр "Чунга-Чанга". Нам показывали раз в пару месяцев концерты, на которых по задумке родитель должен увидеть результат, за что он платил это время деньги. 
Вообщем,  25 милых деток выступают на утреннике, поют звонкими голосочками и чуть неуклюже, но так трогательно повторяют разученные па. А вот мой  стоит на самом краю заднего ряда и зевает каждые 30 секунд, и кажется, что просто сейчас упадет от безумной скуки.

И мой внутренний вопрос, что с ним не так, начал биться в воспаленном мозгу шаблонизированной мамы в разных вариациях на протяжении долгих лет. А сын давал массу поводов для непохожести, как только столкнулись с детсадом, а максимум был достигнут в школе. Походы к психологам, масса книг, принуждений, манипуляций, втиснуть в какой-то  стандарт "нормальности" своего ребенка. И очень при этом пугаться, когда выдают врачи со знанием дела - "минимальные мозговые дисфункции", "синдром дефицита внимания" и проч. в том же духе. 

Чудом попали к Свете Ройз. Кроме прямого и реального совета, найти выход для выражения в творчестве (так появились за 6 лет 100 картин в стиле абстрактного экспрессионизма), Светлана сказала главную фразу для меня: с ребенком с Вашим - все в порядке, это, мама, Вам над собою надо поработать. О... самое сложное растянулось на 7 лет, да и сейчас хватает, над чем работать. 

Тогда же была рекомендована методичка, где были предложены подходы, которые нужно применять для эффективной учебы детей, которые не вписываются в школьный уклад: классов, уроков и предметов. Оттуда я помню до сих пор, поразивший меня факт. Группа исследователей сообщала в преамбуле, что наблюдается тенденция активного роста доли детей, для которых школа не подходит. Имелась ввиду обычная школьная система, которую мы знаем из своего детства и в ней живет человечество последние несколько сот лет: система массового образования. Прибегнув к несложным вычислениям, я просчитала, какой станет эта доля через 10 лет, если тренд сохранится. У меня получилось к 2015 году - 50%. 




Почему возникают проблемы у родителей с детьми именно в начальной школе? Потому что ребенок, росший, развивающийся согласно своей уникальности, резко начинает диссонировать с "нормой", которая  есть ни что иное, как средняя температура по палате. 

Наши дети - все супергерои, но у каждого суперсила - своя. 



Парадокс № 2

Парадокс № 2. Если кто спросит, любите ли вы своего ребенка, ответ будет моментальным, без запинки, даже с каким-то удивлением-обвинением в интонации: «Конечно же да!». Ну, а если хорошо разобраться? Готовы ли мы его принять таким, какой он есть? Готовы ли мы принимать выборы своего ребенка, если  он делает, на наш взгляд, просто недопустимейшие вещи? 




Готовы ли быть с ним, даже если сто раз было сказано, предупреждено, а на сто первый – все же, он попробовал и ошибся? Сейчас читаю Фромма "Человек для себя", и попалось удивительно точное по передаче мысли место, привожу: 
"Забота и ответственности - составные элементы любви, но без уважения к любимому и знания его любовь вырождается в доминирование и собственничество". С латинского корнем слова "респект" есть слово - "вглядываться". 

Моя материнская любовь мало может принести пользы своему собственному ребенку, если я не буду уважать его право на его собственную судьбу. Вот к такому выводу я пришла. А так любить не всегда получается автоматически, но осознанно и прилагая усилия, увы!






Парадокс № 3

Humanum erarre est! То, что человеку свойственно ошибаться, как бы знаем с давних времен. Знаем все, но только не мы как родители! Мы всегда уверены, что знаем правильный ответ. 


Не будем путать сейчас с тем идеальным случаем, когда идеи ребенка совпадают с родительскими, и, соответственно, чуткий родитель не столько ЗНАЕТ, сколько просто считывает со своего детеныша и интерпретирует, выдает «на-гора», во взрослый мир, то, что нужно ребенку, всячески содействуя ему в этом.  

  • Я хочу стать историком! 
  • Ты что??? Кто в наше время платит историкам? Иди на айтишника! 
Или, как из рога изобилия, стимулируем дарами, когда ребенок, как дрессированная собачка, участвует в конкурсах, выступает со сцены, ездит по олимпиадам. Ведь у нас же есть чем гордиться и что рассказывать друзьям! И внешне – все пристойно. И распирает от самодовольства (ведь это именно наша заслуга, наше подтверждение успеха как продюсера семейного масштаба, хотя и стоим скромно, в сторонке, и смущенно улыбаемся, когда пьется на очередном застолье за очередной приз нашего "протеже").

Но есть ли уверенность, что именно этого хочет мой ребенок? А вдруг это ошибка?! И, достигнув возраста, когда нам уже не подчиняются, вдруг окажется, что почему-то все, на что потрачены годы, бросается? Или, если слишком много побед было у родительской воли, то результаты еще хуже, а обвинения в лени, неблагодарности все громче, а сын-дочь в результате впадают практически в сомнамбулическое состояние на долгие годы уже свободной от родительской опеки жизни, исполняя только функции есть, пить и отдыхать, и не интересуясь ничем остальным. Потому что в то время, когда надо было смотреть, искать, что твое, а что – не твое, нашел родитель и сделал это твоим. 

А внутреннее «Я», ребенок и не научился слышать и чувствовать, свою стезю не научился понимать и, веря в самое себя, упорно развивать. Вот таких, уже выросших детей, полным-полно в вузах. Это поколение, которое неплохо училось в школе, поступило в институт, вдруг поняло, что они никто и звать их никак! 




Будем надеяться, что, дойдя до нижней точки, наступит воскрешение взрослого. Если …. к этому моменту они не станут родителем. И тогда снова запускается колесо: "Я лучше знаю! Мне мои родители не давали заниматься рисованием, а мне этого хочется, поэтому теперь ты – уже мой ребенок, будешь делать то, как я лучше знаю, будет хорошо для тебя." 

Парадокс  № 4

Большинство из нас, родителей, убеждены, что значительное по важности и ценности место в их жизни занимают дети. Но если это так, то сколько времени реально отводится в течение дня на продуктивное, личное, глаза в глаза общение с ребенком?.. Чтобы успеть увидеть перемену в мимике, чтобы почувствовать нюансы… Чтобы приободрить, когда это надо, и помочь высказаться вслух о том, что не принято, и, при этом, не спугнуть? 

Обычно же как… Одним глазом в ТВ, одним пальцем в FB, помешивая что-то на плите, задаем дежурные вопросы: Как дела? Что получил? Выучил домашку? Почему бардак в комнате? Или, если чадо поменьше, то мы не против, когда оно нас не трогает, после садика дома уткнувшись в айпад или телевизор. Это ужасно, но практически все это делаю я сама. А в мыслях сразу оправдание: "Да! Но я же все делаю для них! Думаю, устраиваю быт, деньги зарабатываю, даже школы открываю…" И это происходит день изо дня. А когда читаю каждый день перед сном бок о бок с ответами-вопросами и поиском непонятных слов или сразу картинок в Интернете, то чувствую себя практически Сухомлинским. 


М-да... Работать и работать еще над собой. 

Парадокс № 5 


Хороший родитель - плохой родитель. 

Когда мы действуем, как родитель, мы все стремимся быть хорошим родителем. А это какой?



Я для себя вывела формулу хорошего родителя. Это не тот, у кого ребенок «хорош», это не тот, кто прав... А тот родитель хорош, который не боится без устали, каждый день воспринимать своего ребенка таким, каким он есть, наблюдать, думать, искать ответы, варианты действия, потом действовать, делать выводы и снова воспринимать; и так бесконечно, по спирали – своей личной, именно родительской спирали эволюции. И так развиваться –  вместе – дети и родители. 

А плохой, опасный для ребенка, родитель – это тот, который самодовольно почивает на своих убеждениях, как на лаврах. Обычно жизнь в лице ребенка это, рано или поздно, исправляет :-)

Еще один парадокс


Вы думаете, а к чему здесь «Спільношкола»? «Спільношкола» – это концепция. Это школа, объединяющая в единое взаимодействующее целое соратников и единомышленников: педагогов, родителей, организаторов и детей. 


Дебаты по поводу того, какие школы хорошие, а какие – не очень, не имеют смысла. Ответа на вопрос, какая школа хорошая не существует. Так как ответ может быть только на вопрос, какая школа хорошая именно для моего ребенка

Поэтому только те родители, мысли которых резонируют с моими, со всей нашей командой, с нами, создаваемым пространством,  в понимании что, как и каким образом должно и не должно быть в школе, к нам и придут. И мы даем много возможностей, чтобы родитель такой резонанс ощутил. Или понял, что это не его выбор, не идеальная школа для его ребенка. 


Видимо, не в последнюю очередь родительские парадоксы влияют на весь мир и на существование парадоксов нашего времени.



Комментариев нет:

Отправить комментарий